El posible cliente

Hora concertada 16. Pm, debido a un pinchazo y los escasos parkings encontrados llegue a 16.12 minutos.

Al entrar una mesa con una señorita me frenaban el paso, le comento que el cliente, (Sr.X) me había citado a las 16 pm, y que por causas ajenas a mi voluntad me retrase esos 12 minutos.

Un momento me dice la señorita…A los pocos segundos vuelve, y me dice que tendré que esperar pues esta ocupado con otra visita, da el caso que yo lo estoy viendo pasear por un altillo que esta al fondo del local…da quince pasos a la derecha, vuelta y quince pasos a la izquierda, no paraba de dar su paseo, fumándose un gran puro que supongo será habano.

A los 50 minutos me hacen pasar, saludo al posible futuro cliente (Sr.X), le doy explicaciones, y no me hace ni puñetero caso…Que si habíamos quedado a las 16 en punto, y que llegue tarde, eso es lo único que sabe decir

Me dice que desmonte todos los catálogos, catálogos que todas las telas van cogidas con unos tornillos especiales difícil de desmontar y luego mas difíciles de volver a montar, y mas aun (cuando hablamos de unas doscientas muestras).

Me da instrucciones de que las vaya poniendo encima de una mesa mostrador de unos 20 metros de largo, bien colocadas una al lado de la otra. Pensé en mi interior que era una faena, mas bien una gran putada, pero las ganas de vender hacen maravillas, tarde un buen rato, y cuando estuve le hice llamar para que viera mi obra artística.

Muy bien me dijo…Tomo su perro en brazos…un perro de esos que en las calles hay a miles (vulgar chucho faldero que siempre están ladrando), le unto las patas en una caja con polvos de talco y lo soltó encima del mostrador, el se fue al otro lado del largo mostrador y le llamo, Pitin ven aquí, y pasando por encima de todas mis muestras, dejo algunas manchadas y sucias de polvos blancos, y de un salto llego junto a su supuesto dueño.

El tal Sr. X me dijo: de todas las muestras que estén con pisaditas por mi perrito mándeme 100 metros de cada una. Me fui a mi casa con el mejor pedido de mi vida, eso si, mientras recogía las muestras me iba cabreando interiormente con el futuro Cliente, y su perrito faldero.

Pero, pensar que no hay mal que por bien no venga.

Unos saludos de bienvenida después de estas largas fiestas

Mis estudios, el Profe y los compañeros de clase

Mi profesor un hombre llamado Sr. Prat, había renunciado a enseñarme nada.

El Sr.Prat le gustaba predecir ante la clase que de mi no se podía esperar nada bueno.
Ésta era la única cuestión en que los chicos estaban de acuerdo con el Sr. Prat, y tomaron a su cargo el convertir la predicción en realidad.

Cada vez que el Sr. Prat abandonaba por un momento la clase, dos compañeros de clase grandullones ellos (Sabadellenses), me agarraban y me arrojaban por la ventana de la calle. Afortunadamente estábamos en planta baja y la caída era de un metro y medio mas que menos...suficiente altura para un buen trompazo, pero menor de lo que haría falta para romperme algún hueso.

Tenía que levantarme, sacudirme el polvo y regresar a clase tan pronto como estuviera seguro de que el profesor había vuelto.

Le decía al Sr. Prat que había ido al lavabo, porque sabía que si me quejaba me aguardaba algo peor que un salto por la ventana.

El profesor empezó, a enviar notas a mi madre...todas decían lo mismo:
Que había que hacer algo para enderezarme, o seria una desgracia para mi familia, mi comunidad y mi país

Mi madre, estaba demasiado ocupada en otros asuntos para mirar de enderezarme dentro del sistema escolar. Así que mi madre nombró a un delegado para ir a
conferenciar con el Sr Prat.

Fue una lástima, el delegado fue el novio de mi prima Natalia, que vivía por aquel entonces con nosotros. Se dedicaba a vender pescado y arenques salados en el Mercado Central...siempre decía que era el mejor arenque del mundo. Naturalmente apestaba a pescado, se le podía oler a cien metros de distancia.

De modo que un buen día se presentó en mitad de una clase, con una caja de arenques inclusive. No llegó muy lejos en su conferencia con el Sr.Prat. Le dio el un vistazo y un olido, y empezó a marearse, ordeno rápidamente al novio de Natalia que saliera de la escuela.

Todos lo chavales empezaron a hacer gestos, tapándose las narices y mas cosas, el profe no hizo nada por impedir el fenomenal cachondeo que se armo...Me sentí muerto.

A partir de entonces los dos grandullones me hacían dar el salto a la menor oportunidad que se les presentaba, lo que ocurría tres o cuatro veces al día, y al final de clase el profe me obligaba a quedarme un rato más por abandonar tantas veces la clase sin permiso.


Ahora leer este texto de la parte inferior y os daréis cuenta, que tantos años de estudios, aguantando cosas, de profesores, compañeros raros...y ahora mira todo esto tirado por la borda para leer este texto como si nada, me cachis…¡¡¡Por que no me avisaron antes!!!




EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO

IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA

IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN

LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL

Y AUN ASI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA

LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE

ICRNEILBE.

TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA...

INSOMNIO

Muchas personas consiguen descansar toda la noche contando ovejas. A ser posible, es aconsejable tener las ovejas en el dormitorio, aun que seas alérgico a la lana.

Insomnio…Cosa mala

Veamos: ¿Que tal funciona tu mente y de que manera te comportas frente a los traumatismos?

¿Que pensamientos pasan por tu cabeza cuando te preparas para pasar la noche?
¿Lanza chispas y se pone a navegar por los espacios siderales?
¿Está tu cerebro en medio de un torbellino?

Si piensas en los errores pasados, malo, no dormirás

Quiero que meditéis y me contéis vuestros sueños mas alegres, y así saber el por y el contra de vuestro caso.

A mí, al final me dieron pastillas, y así voy de apastillado, pero me duermo pensando en cualquier chorrada

Nunca he sido una persona apta para vivir sobre las olas del mar.

No comprendo la teoría del “mal de mer” o mareo, así le llaman los mas finolis

¿Cual es su causa?... ¿Consiste en cierta dislocación del oído interno?... ¿Provienen las nauseas de los alimentos fritos?

Todo lo que sé, es que esta maldición me ha mortificado siempre.

He volado a todas partes...Estados Unidos, Cuba, América de Sur y lógicamente por toda Europa, ya no digo nada de los puentes aéreos de Barcelona-Madrid.

Nunca me he mareado. Sin embargo, desde el primer minuto que piso algo que flota sobre el agua, estoy perdido.

¿Tenéis los mismos síntomas?

Ya os contare otro día alguna que otra peripecia al respecto

Si en verano vamos seis o siete en barcaza para pasar la mañana en el mar, y disfrutar de un día soleado…y veo que uno de mis compañeros de barcaza saca la primera papilla, yo entonces ya no me puedo resistir, y voy con el al mismo ritmo que el…jajaja…ya sea con mala mar, o buena mar, me da lo mismo…mareo asegurado

Si vais alguna vez de crucero

Hay dos cosas que me disgustan de los cruceros organizados.

En primer lugar, que estén organizados. Me basta con leer en el programa:

Jueves día 2, por la mañana libre; a las 13 horas: comida fría en Alexandra, seguida de una conferencia explicativa a cargo del profesor Reginault sobre los Fiordos Noruegos, y es entonces cuando sientes como los dedos de tus pies crispan de frio dentro de tus zapatos, debido al frió tan exagerado que hay en el exterior.

Si hay “mañanas libres” es que el resto del tiempo uno no lo estará realmente.

Con la bolsa de la comida le entregan a uno una lista de emociones que hay que experimentar:
“En este punto amigo mío ya te puedes estremecer, ¡¡¡la cagaste al subir al barco!!!”

La última vez que estuve en el Mediterráneo creía estar tranquilo. Durante las primeras veinticuatro horas no había encontrado todavía a ninguno de aquellos destructores de las vacaciones.
¡¡¡De repente!!!, a la segunda mañana, mientras estaba aspirando a pleno pulmón los aires del Mediterráneo, no vi llegar y abalanzarse sobre mí aquel hombre…

¿Quién era? ¡El! Era El, al que aun no había notado, ¡¡¡era mi vecino de rellano!!!
El, al que nunca encontré subiendo o bajando por la escalera de mi casa, se me planta allí en frente de mi, entre la isla de Cerdeña y yo.

¡¡¡El!!, que sólo me vio una vez un primero de enero en la habitación de nuestro portero.

--Buenos días señor…buenos—salude--

…aquí lo tenéis de repente interesado por mí con un gran impulso amistoso, clava con todas sus fuerzas una hamaca junto a la mía, y me dice:

…¡¡¡Y que pequeño es el mundo!!! ¿Verdad?

Si vais de crucero, no salgáis nunca del camarote en todo el trayecto…descansar y dormir mucho.

Hace unos cuantos miles de años

Hace cincuenta y dos mil años, un mero instante en esa cosa impenetrable que se llama eternidad.

! Eternidad ¡

Su vasta infinitud es difícil de entender por parte de la imaginación, pero creo que yo puedo explicarla.

Tomemos, por ejemplo, la distancia que existe entre el sol y la tierra, o, mejor todavía, tomemos un número del uno al diez, doblémoslo, añadámosle doce, restemos el número original. ¿No es nueve el resultado?

¡¡! Por supuesto que no ¡!!

Si multiplicamos ahora este número por millones de años luz, nos haremos una idea de cuán importante llegó a ser el amor para aquel bruto peludo ( Homo Cavus ) que se sentaba sobre una piedra a la entrada de su cueva, reflexionando sobre si el común de los mortales estaría más atrás del lugar donde estaban hacía unos meses.

A pesar de su barba, el primitivo hombre de las cavernas tenía la mentalidad de un chiquillo y únicamente por el instinto, más que por la razón, podía diferenciar un sexo del otro.

Podía distinguir a una mujer de un hombre, pero no sabía decir por qué.

Esta ignorancia primitiva resultó muy molesta para el Homo Cavus, hasta que un bruto más avanzado...hizo un descubrimiento.

Sentado todo en día ante la puerta de su caverna observó a la gente que pasaba, y la explicación ilumino su mente. Los seres que llevaban faldas eran mujeres y los seres que llevaban pantalones eran hombres, a excepción de los escoceses.

Pasarlo Bien y No os calentéis mucho el Cerebelo

Diferencia de Sexos

Hasta que tuve siete años no pude establecer ninguna diferencia entre los sexos.

Iba a decir (los dos sexos), pero actualmente existen tantas variedades que, si alguien dice (los dos sexos) se expone que lo cataloguen de caduco y anacrónico, preguntándose en que cueva habrá residido los últimos años.

La primera vez que me di cuenta de que existía un mundo fantástico fue cuando vino un día a visitar a mi madre la única tía de mi familia que estaba cargada de dinero, y mucho aire piripi. Era la esposa de un gran fabricante de tejidos y, aunque todavía era joven, había estado por todo el mundo. Su cabello era rojo, llevaba unos tacones altos y tenia unas formas bellas, que se acentuaban en todas partes de su cuerpo.

Lo único que siento es que mi edad no fuera adecuada al hecho de concertar una cita con ella.

Cuando entró en nuestro piso, toda la atmósfera se llenó de una fragancia exótica y seductora, fragancia que mas tarde a lo largo de mi vida reconocí como el olor típico de un burdel. En aquel momento, no tenía idea de lo que estaba inhalando. Realmente era un olor excitante, nunca anteriormente había olfateado algo parecido.

Mi tía era extraordinariamente hermosa y, cuando me miró, sonrió con un aire de admiración. Volviéndose hacia mi madre, le dijo:

¿Sabes Inés? Tu hijo tiene los ojos pardos más grandes y más hermosos que he visto.

Hasta aquel momento, jamás había pensado en mis ojos. ! OH ¡Sabía que era miope, pero nunca se me había ocurrido que mis ojos tuvieran algo fuera de lo normal.

Consciente desde ahora de mis encantos recién descubiertos, alcé mis cejas tanto como pude y clavé mi mirada en ella. No volvió a mirarme, pero yo proseguí observándola fijamente con la esperanza de que, si mis ojos seguían penetrándola, ella me pagaría con un nuevo cumplido.

Pero, no. Estaba muy ocupada charlando con mi madre y, por lo visto, se había olvidado completamente de mí. Empecé a moverme de un lado para otro frente a ella, esperando que volviera a decirme algo adulador acerca de mis grandes ojos pardos.

Al cabo de un rato, las órbitas de mis ojos empezaron a dolerme a causa de aquel esfuerzo desacostumbrado y su perfume iba mareándome cada vez más. Parecía que aún me era imposible atraer su atención. Sin embargo, desesperado por lograr otro elogio referente a mis ojos, empecé a toser.
No se trataba de una tos suave y discreta, sino una tos constante. Como resultado de aquella tos, empezó a dolerme la cabeza. No obstante, a pesar de mí esfuerzo, no volvió a fijarse en mí.

Abandone la habitación con fiebre pero muy feliz, ante el primer cumplido que recibí de una mujer..., aunque solo fuera de mi tía.

Pasó mucho tiempo antes de que me mirara en el espejo y descubriera que mis ojos son verdosos

Pensamientos tontos un día que tienes tonto

Muchos estudios me parecen bobos, estúpidos y bastante inútiles. El álgebra y la geometría son instrumentos ideados para amargar la vida de los débiles e inmaduros estudiantes.

Quizás no sea cómico decir esto. ¿Pero vale la pena discutirlo?

He leído muchos libros de famosos y expertos catedráticos que se dedican a explicar la base del tema este y, --pregunto-- ¿porque el vecino de la puerta de al lado de mi piso no lo sabe?

Creo que todos los estudiantes llegaran a saberlo por esfuerzo y por todos los errores que harán

Si el estudiante tiene cierta inventiva, poco a poco ira destacando y saliendo para sacar nota.

PERO NO SIRVE PARA NADA…al final 2+2= 4…

Con una...Crisis tan galopante como la actual, no se les pondrá tan fácil ni a ellos, ni a nosotros

El Banco y mi tarjeta

Salgo pronto de casa, quiero poner gasolina y sacar dinero de algún cajero automático

Voy primero al cajero automatico, pongo la tarjeta y hace rum, rum barrabum y patapum…y en una pantallita, sale una nota diciendo que se queda con la tarjeta por estar caducada, ¡¡¡una tarjeta que ayer mismo use para pagar un libro!!!

¡¡¡Ahora que hago!!!, pues, entro al Banco, les pregunto y les explico, un momento me dicen, y a los diez minutos cuando ya estaba fuera de mis casillas, sale un Sr. con traje, corbata, zapatos, o sea , una caca de pollo,

--me dice-- soy el Director y no le puedo devolver la tarjeta por estar caducada

Con rápidos pensamientos le digo que me hace falta dinero para poner gasolina al coche, y tal y tal…que me de algo en contra de mi carnet de identidad (DNI)

Sonríe y me cuenta una historia de amor que me fui sin ni un euro.

Estoy en la mañana de hoy y de momento todo tranquilo,
si pasa algo ya os lo cuento ¿OK?

Son las 11.33 AM

Las cosas se mueven solas

No hay ninguna duda por mi parte de que todas las cosas se mueven solas…veréis que este verano estando en una playa donde hay esas casetas para cambiarse de ropa, decidí tomar una de estas para desvestirme y dejar todos mis cosas

Voy hasta la orilla…procuro tender mi toalla enfrente de la caseta, mojarme y secarme al sol para broncearme un poco, caso es que el sol desaparece y hace fresco…muchos se tumba incluso cuando no hay sol.

Decido secarme en la caseta puesto que el fresquito es de pelotas…pero no encuentro ni la llave ni la toalla, no estaban en el sitio que las deje.

Alguien pasaría por allí y habrá tenido la idea de servirse de mi toalla, aunque el color no le gustar

Decido abandonar la búsqueda, y voy con pasaos rápidos hacia la caseta para destrozar la puerta a patadas y poder entrar a por mis cosas…cuando veo mi toalla tumbada en la arena y junto a ella mi llave. ¡Qué cosas! ¿Cómo es posible que se movieran en tan poco tiempo?

Estaros atentos y veréis que las cosas se mueven solas, y recordad si habréis tenido alguna vez trances parecidos.

Hasta la próxima y saludos a todos

Llego la tranquilidad para los Gauchos

Mi Tito dejo los caballos y los Gauchos, ahora escribe para los periódicos, pero su oficio es caminero

También mi tía es capaz de conducir el camión y, cuando mi tío tiene que hacer viajes largos, tita conduce mientras su marido duerme en el jergón de la cabina.

Su camión es un de gasolina, ultimo modelo. Es muy bonito, y en lo alto de la cabina, por delante, esta escrito en grandes letras


A mi tío le pasa lo mismo que me pasa a mí, y es que ahora vive muy bien, y más tranquilo

Generales como moscas

Un día decidí marcharme a San Felipe, empecé a caminar durante cinco horas, ya de noche y en la llanura, con solo veinte pesos en mis bolsillos, decidí hace una hoguera para entrar en calor, cansado me acurruque junto a una mata quedándome dormido.

Un ruido de chirriar de ruedas me despertó, ¡Vaya! -- exclame – Por suerte hice la hoguera en la vía del tren, y este es el motivo de su parada.
Como paro justamente a la altura de la mata donde estaba recostado, aproveche la oportunidad para colarme en un vagón.

Ya de día llegue a San Felipe, no sabia donde ir, pero por fortuna encontré a mi tío junto con otro hombre y una carreta

-- ¿A dónde vais? – les pregunte --
-- Adonde nos parece – respondió el hombre.
-- Bien – si es así. Me voy con vosotros

En la carreta había una gran caja, pero los caballos eran fuertes y anduvimos a buen paso durante todo el día y toda la noche, al poco rato ya pudimos divisar el Pacífico.

Mi tito, aquel hombre y yo trasladamos la caja a una diminuta ensenada donde aguardaba un vapor.

La caja fue izada a bordo.
-- ¿Todo bien? -- pregunto el capitán del vapor --
-- Todo bien – respondió mi tito

El capitán mando abrir la caja. En su interior había un señor atado y muy bien amordazado.

Pensé que aquel viaje debía de haberle sacudido bastante, pero apenas le sacaron la mordaza y acercado a los labios un vaso de aguardiente recobro inmediatamente la moral y aulló:

-- ¡¡¡Caramba!!!

Y le volvieron a poner la mordaza

-- ¿Ha oído que voz? Le dijo el conductor amigo de mi tío, al capitán
-- Una buena voz lo es todo -- contesto el capitán –
--Dos mil – ofreció el capitán –
-- Dos mil quinientos –replico mi Tío
-- El ultimo que trajisteis no nos gusto nada – afirmo el capi –
-- ¡No lo habrán sabido utilizar! -- replico el amigo de tito –, en Santiago están cotizadísimos.
-- Dos mil trescientos y ni un centavo más – contesta el capi – Consideren que no tiene ni siquiera uniforme
-- Mi tío se puso el dinero en el bolsillo y volvimos a la carreta, mientras el vapor se hacia a la mar.

--Le pregunte a mi Tito --¿ya no trabajas con caballos?
--No –contesto mi tío --, ahora trabajo en suministros de guerra. Vendo generales a los mexicanos.
Cada año hay en México tres o cuatro guerras internas y faltan los generales, aquí pasa lo contrario no hay guerras y sobran generales, tantos como moscas en una caca. Es un trabajo cansado, pero da satisfacciones.

Creo que os falta lo que a mi me sobra...comentaremos las posibilidades para un futuro

Viaje para visitar a mi tío

El hecho que voy a contar me sucedió, pues, cuando estaba en la Argentina y hacia de camarero.

Un tío mío había ganado una fortuna comerciando con caballos gracias a su gran prudencia...Tengamos en cuenta que un caballo no es como un saco de maíz o un saco de patatas, un caballo es una bestia que puede romperse una pata, hincharse como un globo, o escaparse y no dejarse ver mas el pelo. Si compras a buen precio, puede suceder que no ganes nada o incluso que llegues a perder dinero.

Por eso mi tío solo se limitaba a venderlos, y dejarse de estos riegos de perder dinero.

Se necesita tener muy buen ojo, como se suele decir: tienes que saber seleccionar el mejor caballo de la manada y saber agarrarlo por el cuello con una buena lazada en pocos segundos.

Además hay que asustar al gaucho con un disparo al aire desde una prudente distancia de unos cien metros.
Por eso mi tío me comenta siempre que cabalgamos por la pampa, que el buen Dios dice “no mataras”y “no robaras”. Yo no robo, solo Comercio -- me dice --

Que el comercia honradamente, solo cobra veinte pesos por caballo…que seria diferente si los cobrase a trescientos pesos cada pata, que eso si que seria un robo.

Pero un buen día mi tío me dejo una nota pegada a la puerta de la casa:

<Durante un par de años conviene que trabajes en otro sitio. Mientras, mantente alejado de los sitios habitados. Un maldito gaucho me ha jugado una mala pasada. Mientras le disparaba una bala a la oreja derecha para asustarle con el zumbido, se ha girado de perfil, y la bala para llegar a la oreja derecha, ha tenido que entrar por la izquierda. ¡No te fíes de los gauchos! Como ves, son peligrosos>

Me marche entonces a la pampa y cuando estuve lo bastante lejos de casa me puse a trabajar para no morir de hambre. No pensaba en lo mas mínimo escribir para los periódicos.
Empecé a caminar por la pampa y me entro un odio profundo a los caballos, hacia aquellos bichos estúpidos que habían incordiado tanto a mi tío. Regale mi caballo bayo a un viejo que, aprovechando una distracción mía, me apuntaba con su pistola, se lo entregué todo porque me dio mucha pena. No quiso mi sobrero porque decía que le iba estrecho.
Nunca he comido carne de caballo... ¡quien sabe si Mcdonals! jeje