BROMEIG

Si Papa o Mama no quieren que te hagas Tatuajes ocultalos

2010-11-27T17:05:00.004+01:00

Para saber mas de cada comentarista

2010-11-22T17:13:00.004+01:00

Para tener una pequeña idea de cómo se ve uno mismo, respecto a un personaje de Comics

Si para entrar en un casting, te dijesen: defínase como uno de los cómics actuales.

¿Qué definición les darías de ti?

Ejemplo de mi definición…Yo seria Darta Can

La unica manera de salvarse es hacerse el muerto...como siempre

2010-11-20T12:36:00.003+01:00

El placer de insistir será nuestro premio

2010-11-08T17:22:00.002+01:00

Aunque sean escasas nuestras necesidades, pidamos como si fueran enormes. Porque, si no lo hacemos así, nadie nos dará la importancia que tiene.

En este mundo hay que hacer siempre como los que entabla una demanda exigiendo una indemnización, no que darse cortos, sino pedimos diez o quince veces más de lo que estamos dispuestos a aceptar. Si con mil basta, hay que empezar reclamando diez mil…si pedimos cien solo nos darán diez.

Medicamentos para soportar los malos tiempos

2010-10-21T12:22:00.001+02:00

Ni un Euro más

2010-06-30T17:23:00.001+02:00

Con el tiempo uno acaba acostumbrarse a todo, incluso a no tener dinero. A simple vista se advierte la diferencia del que es veterano en estas lides y el que es simplemente un neófito.

Pero hoy en día yo ya no noto estas diferencias, los veo a todos muy desplumados,

Se están abriendo cantidad de casas de empeño para todos aquellos que están desocupados, será el negocio de los años venideros

¡¡Coñe!! Me voy a la casa de empeños que me la cierran con la hora que es

Vargo - The moment

2010-05-30T18:03:00.000+02:00

Primavera verde verde

2010-05-28T16:54:00.002+02:00

Muchos hablan del amor sin haber tenido ningún contacto con el. Y es que el amor no lo puedes aprender en ningún libro, porque el amor brota cuando menos te lo esperas y entonces las primaveras verdean por todas partes.

Tendreis que ayudarme, lo veo todo muy verde

Interesante y Divertido

2010-05-09T12:45:00.002+02:00

Una crisis que no saben como controlar

2010-03-19T17:22:00.002+01:00

Sobreviviremos, pero nada más. El futuro será un inhóspito y vacio cero. Nadie importante vendrá a vernos porque no permitiremos que nadie sepa donde estaremos.

Estaremos tan avergonzados que no se lo diremos ni a nuestros parientes mas cercanos. Mejor que crean que hemos desaparecido de este planeta y que estamos vagando por otro haciendo fortuna.

¡¡Aguantaremos, aguantaremos!! Ese será el grito de animo de los que quedemos después del desastre…¡¡Ya encontraremos un nuevo camino!!

En consecuencia, que será la hora de buscar nuevos lugares para monta la empresas que sean necesarias para sobrevivir

Este viernes estoy pensado que a nuestro EQUIPO habría que cambiarle el portero, o no ganaremos nuca un partido

Que tengáis un buen finde

Mi Primer coche (2ª parte)

2010-03-04T20:49:00.004+01:00

Compré el coche un miércoles por la mañana y estaba ansioso por conducirlo, pero el vendedor me dijo que se necesitarían una cuantas horas para ponerlo a punto, y que me lo entregarían por la tarde.

Le dije--tengo función esta tarde.

Se lo llevaré al teatro Sr. – me dijo--.

Mi escena principal en el espectáculo tenía lugar en el segundo acto, en el cual interpretaba el papel de Napoleón Bonaparte, todos decían que estaba fantástico.

Mi vestido consistía en un uniforme de general francés, una espada, unas botas, un sombrero de tres picos y un bigote ancho y exagerado que llevaba pintado en mi labio superior. La verdad no me parecía demasiado al Napoleón original, pero tenemos que recordar que allí estaba para hacer reír y, quién sabe, quizás el Napoleón auténtico no habría tenido un final tan desgraciado si hubiera hecho lo mismo.

La escena de Napoleón tenía lugar poco después del entreacto que duraba unos quince minutos y, el vendedor me entregó el coche precisamente cuando empezaba el entreacto.

Yo iba vestido con toda la indumentaria de Napoleón.

El vendedor me dijo: --Aquí están las llaves y que Dios le bendiga...De una vuelta a la manzana, amigo mío. Creerá que va en un Rolls.

El coche era negro resplandeciente y, tenía un aspecto maravilloso. Dado que el entreacto acababa de empezar, sabía que tenía tiempo de dar una vuelta a la manzana.

No se necesitaban más que dos o tres minutos. La calle Villarroel es una calle de mucha circulación ya que va de Norte a Sur, y cerca del Teatro, esta el Hospital Clínico muy solicitado, en cuya entrada se organizan muchos atascos de coches y personal.

Salí, y al doblar la esquina, me quede bloqueado por un autobús, delante del cual había una hilera de autobuses…Además, detrás de mí se había colocado ahora otro autobús, detrás del cual había una hilera interminable de los mismos vehículos de transporte público, y junto a ellos había camiones, coches y taxis: Era un atasco enorme de toda clase de vehículos,No se movía nadie…La única cosa que se movía eran las agujas del reloj de coche, diciéndome que era ya la hora de interpretar el papel de Napoleón.

¿Que podía hacer? No tenía aún la licencia del coche.

Si lo dejaba allí, indudablemente alguien lo robaría. Si me quedaba sentado en el coche, me perdería la escena del Napoleón.

Un guardia vio cómo yo salía del Audi. Probablemente pensó: He aquí un nuevo sistema de robar coches...Disfrazarse de un modo alocado para que la policía crea que se trata de anunciar algo.

Los dos empezamos a correr, pero el tenía ventaja sobre mí.Yo llevaba unas botas enormes y llenas de barro y, a media manzana una de ellas salió volando.

Debió ser un espectáculo fuera de lo normal: un policía de Barcelona persiguiendo a Napoleón a lo largo de la calle Villarroel.

Gritando como un loco me decía:
¿No sabe usted que va contra la ley dejar un coche en medio de la calle? pero gritando fuerte, y la gente mirando pasmada.

¿Y a dónde diablos va con este disfraz tan estrambótico?

Le explique quien era y lo sucedido, rápidamente me devolvió la bota perdida, y luego me acompaño al teatro, corriendo a toda prisa. Llegué en el preciso momento que tenía que salir a escena. Aquella tarde conseguí interpretar la escena…Sin embargo, aunque josefina era guapísima, me tenía sin cuidado y me importaba un bledo.

No podía pensar en otra cosa que en mi Audi nuevo de trinca, sin licencia, sin conductor y, lo que era peor todavía, sin asegurar.

Cuando pude abandonar la escena y lo expliqué salí rápido, el atasco ya había desaparecido...¡¡¡también mi coche!!!.

Al cabo de cuatro semanas, la policía lo encontró en la afueras de Barcelona, cerca del cementerio de Collcerola.

Con bastante sorpresa por mi parte, no había pasado gran cosa por el hecho de
haber sido robado, pero me quedé sin coche nuevo, el cuenta kilómetros marcaba cuatro mil seiscientos veinticinco y los asientos estaban llenos de manchas de tinta.

A pesar de que me fue infiel durante cuatro mil seiscientos veinticinco Km., amaba aquél Audi como si fuera algo vivo. Lo traté siempre con gran cariño y nunca lo hice correr más de treinta Km. al día. Tenía miedo de que pudiera cansarse y, además, no existía ninguna razón para que recorriera una distancia superior.

Pues ya tenía novia y las expediciones de carácter amoroso resultaban innecesarias.

Mi recorrido rutinario con el coche era el siguiente: Alella se encontraba a dieciséis kilómetros de mi apartamento amueblado. Después del desayuno me marchaba a Alella,buscaba un lugar que estuviera a la sombra y me ponía a sacar brillo al coche hasta que me dolía la espalda…Luego quitaba el polvo del interior y limpiaba los cristales.

Hecho esto, llevaba de nuevo el coche al garaje y me iba a dar un paseo…los días lluviosos dejaba el coche en el garaje.

Recorría pues, muy pocos kilómetros con el Audi, pero todos mis amigos estaban de acuerdo en afirmar que yo tenía el coche más limpio y más resplandeciente que había en toda Barcelona.

Doy por terminada esta pequeña anécdota de mi primer Automóvil.

Y la culpa de que sea tan larga es de MARIOLA

No le gusta que nadie la deje a medias tintas

Mi primer coche

2010-03-02T19:33:00.001+01:00

Para conseguir la pasta para mí primer coche hice de todo, pero, lo que me produjo mas beneficios fue la pura casualidad del azar. Intentábamos formar un grupo de teatro mas o menos musical, y así pasar algunos ratos distraídos haciendo cosas que ocuparan nuestras horas libres

Todo empezó hace unos pocos de años…Éramos un grupo de amigos que intentábamos crear una compañía teatral. Y nos dieron la oportunidad de actuar en un pequeño teatro, en el cual se hacían muchas obras de futuros posibles talentos.

Actuábamos por las tardes en Barcelona, en un teatro de la calle Villarroel…hacíamos un espectáculo que por cierta razón nunca lo comprendí, y que sigo sin comprenderlo ahora, se llamaba: Te diré quien es ella.

Estuvimos actuando allí todo el otoño, y tuvimos un gran éxito. Llegué a cobrar trescientos sesenta y cinco euros por semana, cosa que era un dineral por lo novatos que éramos.

Tras una cuantas semanas de cuidadosas indagaciones por las tiendas de automóviles, me fijé en un Audi con ruedas de radios y un reposa vasos en el tablier.

A los pocos día fui a por el…

Seguiré el próximo día para no cansaros con tanta historia

La mejor comida es junto a una buena mujer

2010-02-26T16:43:00.000+01:00

Un amigo me dijo en cierta ocasión más bien apesadumbrado que, si hubiera tenido a mano una televisión y comidas en conserva los días de su noviazgo, no se habría casado nunca.

¿Hay suficiente verdad en su afirmación para hacerme creer esto? ¿Jamás le habrían atrapado?

Esta más chalado que yo, no se da cuenta de que, prescindiendo de la cantidad de comida en conserva que se tragara o de la cantidad de televisores que tenga en su apartamento, seguirá estando solo.

Las comidas en conserva son un invento maravilloso, pero difícilmente pueden ocupar el sitio de una mujer enamorada cuidándote con autentica avidez.

Si lo resumo a una sola frase diré:
La mejor comida que existe en el mundo no merece comerse, a menos que haya una linda mujer para poder compartirla

No queria hacer la mili

2010-02-12T12:47:00.001+01:00

Hecho ocurrido en Francia que ahora pública la prensa.

Estimado Señor Ministro de la Defensa: Permítame presentar respetuosamente mi situación personal con objeto de solicitar mi baja en el servicio militar obligatorio.

Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.

Mi padre se ha casado con esta ultima, así mi padre se ha convertido en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija.
Por lo tanto, mi hija, que también es mi nuera, se ha convertido en mí madrastra por ser la mujer de mi padre.
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero, hermano de la mujer de mi padre, lo que le hace cuñado de mi padre.
Como consecuencia, mi padre es ahora mi tío, toda vez que es hermano de mi madrastra y ya sabemos que mi hijo es también mi tío.
La mujer de mi padre en abril tuvo un niño que es a la vez mi hermano, Ya que es hijo de mi padre y también mi nieto como hijo de la hija de mi mujer.
Por ello, soy hermano de mi nieto y como el marido de la madre de una persona su padre, resulta que soy padre de mi mujer y hermano de mí hijo.
Por consiguiente, soy mi propio abuelo. Por este motivo, señor Ministro, le ruego que me conceda regresar a mi hogar, pues la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo

Nota: Fue eximido del servicio militar obligatorio.

El viernes pasado dia 5

2010-02-08T13:31:00.003+01:00

Me fui de bancos y cajas (caixas)…no se el porque pero siempre hay colas, y veréis que me encuentro un fulano que no conozco de nada, pero que en septiembre cuando fui a pagar el IBI me contó cosas sobre el dedo gordo del pie…Y recordé lo que me conto este desconocido
Este desconocido es como un fantasma que ha vuelto a reaparecer, pero más blanco, ya que en septiembre estaba negro del sol de agosto…casi no lo reconocí

¿Crisis? ¡¡Tonterías!!...eso es lo que me conto este desconocido en Septiembre

Yo aquel dia estaba pensando, como hacer frente a la crisis, y me encuentro a un fulano en el banco haciendo la misma cola que yo para pagar el IBI…Me sale por peteneras y me dice lo siguiente:

Que desde Cromañón hasta nuestros días el hombre no ha cambiado sigue siendo el mismo.
Pero que algunos pretenden opinar que el dedo meñique del pie en aquellos tiempos era tan voluminoso como el gordo de hoy, y que constantemente está en proceso de disminución o de atrofia.
Entonces es cuando me doy verdaderamente cuenta de que el mundo esta cambiando, y creo que estoy en el entrando en el mismo proceso de locura.

Hola le digo ¿no me recuerda usted? En septiembre me contó los cambios que hace el hombre a lo largo de su vida, desde Cromañón a nuestros días, que si el dedo meñique esta desapareciendo y tal y tal.
Se me queda muy mirando serio, fijando sus ojos contra los míos, incluso le salían de sus orbitas y de repente una gran sonrisa sin ningún tipo de carcajada…Se dio media vuelta y por lo bajinis iba diciendo claramente “Locos, locos cada día hay mas locos”.

Cuando me toco el tuno le pregunte al Diré por aquel Sr desconocido para mí, y me dijo: No le hagas ni caso esta más allá de que te imaginas.

Total, que en el banco están estudiando mis demandas lo antes posible…ya le dije al Director que fuese antes de que se le atrofiase el dedo meñique del pie jajaja

Ara tres años que empecé las primeras practicas de Golf

2010-02-02T11:52:00.001+01:00

Para aquellos que no lo sepan jajaja…hacer hoyos es la base del juego...parece no violento ¿verdad?

El golf no es ningún juego, constituye una forma de vivir. El golf ha deshecho más hogares que la legendaria “otra mujer”. Probablemente es el único pasatiempo que una esposa acepta como excusa para que el marido este alejado de su lado.

Si te dedicas a nadar, normalmente lo hace el marido con su familia. Puedes jugar tres sets de tenis en una hora. Pero para hacer dieciocho hoyos de golf, un marido ha de permanecer alejado del hogar todo el día. Además si no es muy hábil y falla bastantes golpes, entonces la cosa se complica.

En las duchas se cuentan los chistes y las anécdotas inverosímiles sobre sus relatos sexuales, se negocian y cierran contratos, todo con el sonido de las duchas de fondo.

Pero sobre el césped es donde realmente el hombre vuelve a ser niño. Allí va vestido con los jerséis de múltiples colores que le han regalado por Navidad, con graciosos sombreros, pantalones y zapatos especiales que no se atreven a llevar en ningún otro lugar público.

Mis primeros intentos de jugar al golf fueron un domingo por la mañana. Había oído hablar del gentío que había allí y me aconsejaron que si quería jugar, era mejor que llegara por la mañana temprano. Llegue a las seis de la madrugada. Después de hacer cola durante cuatro horas empezaba a jugar a las diez. Nunca había visto una multitud tan grande. Debía haber quinientos jugadores en cada hoyo.

La marca que conseguí en el primer hoyo fue bastante buena, cuatro pelotas me pasaron rozando y dos me dieron de lleno. Una fue a parar a mi estomago y la otra me dio en todo el coco. Acabé el primer hoyo y me fui corriendo. Aquello era una guerra de pelotas.

Pero días después yo seguía empeñado en aprender el sistema ese de meter las pelotas en los agujeros campestres (golf), en cuantos menos golpes mejor estas considerado, y así te largas del campo lo más rápido posible.

Todavía era un simple aficionado, pera ya sabía lo suficiente para hacer rodar la pelota hasta el hoyo siguiente. Una mañana, jugando solo, di un golpe a la pelota y la envié bastante lejos. Al iniciar el segundo golpe oí gritos de < ¡¡¡El de delante!!!> Que procedían del primer agujero. Los gritos prosiguieron:

--¡¡¡El de delante!!! ¡¡¡El de delante!!! ¡¡¡El de delante!!! –

¿El de delante?, me dije, Debe de tratarse de principiantes. ¿No saben que, antes de empezar, han de esperar a que el jugador que va delante de ellos haya dado el segundo golpe? Así que termine esa partida, y decidí ir a decirles un par de cosas. Alguien tenía que enseñarles a estos caballeros unos cuantos modales y las normas del golf, y creo que yo era la persona indicada para esto.

Era un grupo de cuatro individuos y ahora me gritaban casi al unísono:

--¡Eh, tú! ¡El del saco de lona! ¡Lárgate de aquí o tiraremos a dar!

Yo estaba cabreado y lleno de cólera, agite el palo de golf y vociferé hacia ellos:

¿Qué os pasa muchachos? ¿Estáis ciegos? ¿No veis que aun no he dado el segundo golpe? ¿Por qué no os calláis?

Mis palabras caerían en oídos sordos. Empezaron a tirar, aunque no del modo que yo me figuraba. De pronto una bola me pasó rozando, y seguidamente otras tres. Empecé a comprender que aquellos tipos querían quitarme de en medio. Decidí que no era el momento de adecuado para preguntar el porque.

Agarre a toda prisa mi saco de golf, corrí al aparcamiento, me metí en el coche y me puse a conducir a una velocidad endiablada, que a los pocos minutos fui detenido por un guardia de trafico y multado por ir a ciento veinte kilómetros por hora en una zona limitada a treinta.

Decidí cambiar de club, y solo voy a este nuevo club a tomarme unos whiskys, perdí el interés de ir cargado todo el santo día con tantos palos y pelotas

El posible cliente

2009-12-26T23:12:00.001+01:00

Hora concertada 16. Pm, debido a un pinchazo y los escasos parkings encontrados llegue a 16.12 minutos.

Al entrar una mesa con una señorita me frenaban el paso, le comento que el cliente, (Sr.X) me había citado a las 16 pm, y que por causas ajenas a mi voluntad me retrase esos 12 minutos.

Un momento me dice la señorita…A los pocos segundos vuelve, y me dice que tendré que esperar pues esta ocupado con otra visita, da el caso que yo lo estoy viendo pasear por un altillo que esta al fondo del local…da quince pasos a la derecha, vuelta y quince pasos a la izquierda, no paraba de dar su paseo, fumándose un gran puro que supongo será habano.

A los 50 minutos me hacen pasar, saludo al posible futuro cliente (Sr.X), le doy explicaciones, y no me hace ni puñetero caso…Que si habíamos quedado a las 16 en punto, y que llegue tarde, eso es lo único que sabe decir

Me dice que desmonte todos los catálogos, catálogos que todas las telas van cogidas con unos tornillos especiales difícil de desmontar y luego mas difíciles de volver a montar, y mas aun (cuando hablamos de unas doscientas muestras).

Me da instrucciones de que las vaya poniendo encima de una mesa mostrador de unos 20 metros de largo, bien colocadas una al lado de la otra. Pensé en mi interior que era una faena, mas bien una gran putada, pero las ganas de vender hacen maravillas, tarde un buen rato, y cuando estuve le hice llamar para que viera mi obra artística.

Muy bien me dijo…Tomo su perro en brazos…un perro de esos que en las calles hay a miles (vulgar chucho faldero que siempre están ladrando), le unto las patas en una caja con polvos de talco y lo soltó encima del mostrador, el se fue al otro lado del largo mostrador y le llamo, Pitin ven aquí, y pasando por encima de todas mis muestras, dejo algunas manchadas y sucias de polvos blancos, y de un salto llego junto a su supuesto dueño.

El tal Sr. X me dijo: de todas las muestras que estén con pisaditas por mi perrito mándeme 100 metros de cada una. Me fui a mi casa con el mejor pedido de mi vida, eso si, mientras recogía las muestras me iba cabreando interiormente con el futuro Cliente, y su perrito faldero.

Pero, pensar que no hay mal que por bien no venga.

Unos saludos de bienvenida después de estas largas fiestas

Mis estudios, el Profe y los compañeros de clase

2009-12-14T18:48:00.003+01:00

Mi profesor un hombre llamado Sr. Prat, había renunciado a enseñarme nada.

El Sr.Prat le gustaba predecir ante la clase que de mi no se podía esperar nada bueno.
Ésta era la única cuestión en que los chicos estaban de acuerdo con el Sr. Prat, y tomaron a su cargo el convertir la predicción en realidad.

Cada vez que el Sr. Prat abandonaba por un momento la clase, dos compañeros de clase grandullones ellos (Sabadellenses), me agarraban y me arrojaban por la ventana de la calle. Afortunadamente estábamos en planta baja y la caída era de un metro y medio mas que menos...suficiente altura para un buen trompazo, pero menor de lo que haría falta para romperme algún hueso.

Tenía que levantarme, sacudirme el polvo y regresar a clase tan pronto como estuviera seguro de que el profesor había vuelto.

Le decía al Sr. Prat que había ido al lavabo, porque sabía que si me quejaba me aguardaba algo peor que un salto por la ventana.

El profesor empezó, a enviar notas a mi madre...todas decían lo mismo:
Que había que hacer algo para enderezarme, o seria una desgracia para mi familia, mi comunidad y mi país

Mi madre, estaba demasiado ocupada en otros asuntos para mirar de enderezarme dentro del sistema escolar. Así que mi madre nombró a un delegado para ir a
conferenciar con el Sr Prat.

Fue una lástima, el delegado fue el novio de mi prima Natalia, que vivía por aquel entonces con nosotros. Se dedicaba a vender pescado y arenques salados en el Mercado Central...siempre decía que era el mejor arenque del mundo. Naturalmente apestaba a pescado, se le podía oler a cien metros de distancia.

De modo que un buen día se presentó en mitad de una clase, con una caja de arenques inclusive. No llegó muy lejos en su conferencia con el Sr.Prat. Le dio el un vistazo y un olido, y empezó a marearse, ordeno rápidamente al novio de Natalia que saliera de la escuela.

Todos lo chavales empezaron a hacer gestos, tapándose las narices y mas cosas, el profe no hizo nada por impedir el fenomenal cachondeo que se armo...Me sentí muerto.

A partir de entonces los dos grandullones me hacían dar el salto a la menor oportunidad que se les presentaba, lo que ocurría tres o cuatro veces al día, y al final de clase el profe me obligaba a quedarme un rato más por abandonar tantas veces la clase sin permiso.

Ahora leer este texto de la parte inferior y os daréis cuenta, que tantos años de estudios, aguantando cosas, de profesores, compañeros raros...y ahora mira todo esto tirado por la borda para leer este texto como si nada, me cachis…¡¡¡Por que no me avisaron antes!!!

EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO

IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA

IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN

LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL

Y AUN ASI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA

LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE

ICRNEILBE.

TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA...

INSOMNIO

2009-12-10T22:18:00.000+01:00

Muchas personas consiguen descansar toda la noche contando ovejas. A ser posible, es aconsejable tener las ovejas en el dormitorio, aun que seas alérgico a la lana.

Insomnio…Cosa mala

Veamos: ¿Que tal funciona tu mente y de que manera te comportas frente a los traumatismos?

¿Que pensamientos pasan por tu cabeza cuando te preparas para pasar la noche?
¿Lanza chispas y se pone a navegar por los espacios siderales?
¿Está tu cerebro en medio de un torbellino?

Si piensas en los errores pasados, malo, no dormirás

Quiero que meditéis y me contéis vuestros sueños mas alegres, y así saber el por y el contra de vuestro caso.

A mí, al final me dieron pastillas, y así voy de apastillado, pero me duermo pensando en cualquier chorrada

Nunca he sido una persona apta para vivir sobre las olas del mar.

2009-12-07T17:20:00.002+01:00

No comprendo la teoría del “mal de mer” o mareo, así le llaman los mas finolis

¿Cual es su causa?... ¿Consiste en cierta dislocación del oído interno?... ¿Provienen las nauseas de los alimentos fritos?

Todo lo que sé, es que esta maldición me ha mortificado siempre.

He volado a todas partes...Estados Unidos, Cuba, América de Sur y lógicamente por toda Europa, ya no digo nada de los puentes aéreos de Barcelona-Madrid.

Nunca me he mareado. Sin embargo, desde el primer minuto que piso algo que flota sobre el agua, estoy perdido.

¿Tenéis los mismos síntomas?

Ya os contare otro día alguna que otra peripecia al respecto

Si en verano vamos seis o siete en barcaza para pasar la mañana en el mar, y disfrutar de un día soleado…y veo que uno de mis compañeros de barcaza saca la primera papilla, yo entonces ya no me puedo resistir, y voy con el al mismo ritmo que el…jajaja…ya sea con mala mar, o buena mar, me da lo mismo…mareo asegurado

Si vais alguna vez de crucero

2009-12-06T11:25:00.002+01:00

Hay dos cosas que me disgustan de los cruceros organizados.

En primer lugar, que estén organizados. Me basta con leer en el programa:

Jueves día 2, por la mañana libre; a las 13 horas: comida fría en Alexandra, seguida de una conferencia explicativa a cargo del profesor Reginault sobre los Fiordos Noruegos, y es entonces cuando sientes como los dedos de tus pies crispan de frio dentro de tus zapatos, debido al frió tan exagerado que hay en el exterior.

Si hay “mañanas libres” es que el resto del tiempo uno no lo estará realmente.

Con la bolsa de la comida le entregan a uno una lista de emociones que hay que experimentar:
“En este punto amigo mío ya te puedes estremecer, ¡¡¡la cagaste al subir al barco!!!”

La última vez que estuve en el Mediterráneo creía estar tranquilo. Durante las primeras veinticuatro horas no había encontrado todavía a ninguno de aquellos destructores de las vacaciones.
¡¡¡De repente!!!, a la segunda mañana, mientras estaba aspirando a pleno pulmón los aires del Mediterráneo, no vi llegar y abalanzarse sobre mí aquel hombre…

¿Quién era? ¡El! Era El, al que aun no había notado, ¡¡¡era mi vecino de rellano!!!
El, al que nunca encontré subiendo o bajando por la escalera de mi casa, se me planta allí en frente de mi, entre la isla de Cerdeña y yo.

¡¡¡El!!, que sólo me vio una vez un primero de enero en la habitación de nuestro portero.

--Buenos días señor…buenos—salude--

…aquí lo tenéis de repente interesado por mí con un gran impulso amistoso, clava con todas sus fuerzas una hamaca junto a la mía, y me dice:

…¡¡¡Y que pequeño es el mundo!!! ¿Verdad?

Si vais de crucero, no salgáis nunca del camarote en todo el trayecto…descansar y dormir mucho.

Hace unos cuantos miles de años

2009-12-03T09:25:00.000+01:00

Hace cincuenta y dos mil años, un mero instante en esa cosa impenetrable que se llama eternidad.

! Eternidad ¡

Su vasta infinitud es difícil de entender por parte de la imaginación, pero creo que yo puedo explicarla.

Tomemos, por ejemplo, la distancia que existe entre el sol y la tierra, o, mejor todavía, tomemos un número del uno al diez, doblémoslo, añadámosle doce, restemos el número original. ¿No es nueve el resultado?

¡¡! Por supuesto que no ¡!!

Si multiplicamos ahora este número por millones de años luz, nos haremos una idea de cuán importante llegó a ser el amor para aquel bruto peludo ( Homo Cavus ) que se sentaba sobre una piedra a la entrada de su cueva, reflexionando sobre si el común de los mortales estaría más atrás del lugar donde estaban hacía unos meses.

A pesar de su barba, el primitivo hombre de las cavernas tenía la mentalidad de un chiquillo y únicamente por el instinto, más que por la razón, podía diferenciar un sexo del otro.

Podía distinguir a una mujer de un hombre, pero no sabía decir por qué.

Esta ignorancia primitiva resultó muy molesta para el Homo Cavus, hasta que un bruto más avanzado...hizo un descubrimiento.

Sentado todo en día ante la puerta de su caverna observó a la gente que pasaba, y la explicación ilumino su mente. Los seres que llevaban faldas eran mujeres y los seres que llevaban pantalones eran hombres, a excepción de los escoceses.

Pasarlo Bien y No os calentéis mucho el Cerebelo

Diferencia de Sexos

2009-11-30T20:30:00.001+01:00

Hasta que tuve siete años no pude establecer ninguna diferencia entre los sexos.

Iba a decir (los dos sexos), pero actualmente existen tantas variedades que, si alguien dice (los dos sexos) se expone que lo cataloguen de caduco y anacrónico, preguntándose en que cueva habrá residido los últimos años.

La primera vez que me di cuenta de que existía un mundo fantástico fue cuando vino un día a visitar a mi madre la única tía de mi familia que estaba cargada de dinero, y mucho aire piripi. Era la esposa de un gran fabricante de tejidos y, aunque todavía era joven, había estado por todo el mundo. Su cabello era rojo, llevaba unos tacones altos y tenia unas formas bellas, que se acentuaban en todas partes de su cuerpo.

Lo único que siento es que mi edad no fuera adecuada al hecho de concertar una cita con ella.

Cuando entró en nuestro piso, toda la atmósfera se llenó de una fragancia exótica y seductora, fragancia que mas tarde a lo largo de mi vida reconocí como el olor típico de un burdel. En aquel momento, no tenía idea de lo que estaba inhalando. Realmente era un olor excitante, nunca anteriormente había olfateado algo parecido.

Mi tía era extraordinariamente hermosa y, cuando me miró, sonrió con un aire de admiración. Volviéndose hacia mi madre, le dijo:

¿Sabes Inés? Tu hijo tiene los ojos pardos más grandes y más hermosos que he visto.

Hasta aquel momento, jamás había pensado en mis ojos. ! OH ¡Sabía que era miope, pero nunca se me había ocurrido que mis ojos tuvieran algo fuera de lo normal.

Consciente desde ahora de mis encantos recién descubiertos, alcé mis cejas tanto como pude y clavé mi mirada en ella. No volvió a mirarme, pero yo proseguí observándola fijamente con la esperanza de que, si mis ojos seguían penetrándola, ella me pagaría con un nuevo cumplido.

Pero, no. Estaba muy ocupada charlando con mi madre y, por lo visto, se había olvidado completamente de mí. Empecé a moverme de un lado para otro frente a ella, esperando que volviera a decirme algo adulador acerca de mis grandes ojos pardos.

Al cabo de un rato, las órbitas de mis ojos empezaron a dolerme a causa de aquel esfuerzo desacostumbrado y su perfume iba mareándome cada vez más. Parecía que aún me era imposible atraer su atención. Sin embargo, desesperado por lograr otro elogio referente a mis ojos, empecé a toser.
No se trataba de una tos suave y discreta, sino una tos constante. Como resultado de aquella tos, empezó a dolerme la cabeza. No obstante, a pesar de mí esfuerzo, no volvió a fijarse en mí.

Abandone la habitación con fiebre pero muy feliz, ante el primer cumplido que recibí de una mujer..., aunque solo fuera de mi tía.

Pasó mucho tiempo antes de que me mirara en el espejo y descubriera que mis ojos son verdosos

Pensamientos tontos un día que tienes tonto

2009-11-25T16:48:00.004+01:00

Muchos estudios me parecen bobos, estúpidos y bastante inútiles. El álgebra y la geometría son instrumentos ideados para amargar la vida de los débiles e inmaduros estudiantes.

Quizás no sea cómico decir esto. ¿Pero vale la pena discutirlo?

He leído muchos libros de famosos y expertos catedráticos que se dedican a explicar la base del tema este y, --pregunto-- ¿porque el vecino de la puerta de al lado de mi piso no lo sabe?

Creo que todos los estudiantes llegaran a saberlo por esfuerzo y por todos los errores que harán

Si el estudiante tiene cierta inventiva, poco a poco ira destacando y saliendo para sacar nota.

PERO NO SIRVE PARA NADA…al final 2+2= 4…

Con una...Crisis tan galopante como la actual, no se les pondrá tan fácil ni a ellos, ni a nosotros

El Banco y mi tarjeta

2009-11-23T22:11:00.000+01:00

Salgo pronto de casa, quiero poner gasolina y sacar dinero de algún cajero automático

Voy primero al cajero automatico, pongo la tarjeta y hace rum, rum barrabum y patapum…y en una pantallita, sale una nota diciendo que se queda con la tarjeta por estar caducada, ¡¡¡una tarjeta que ayer mismo use para pagar un libro!!!

¡¡¡Ahora que hago!!!, pues, entro al Banco, les pregunto y les explico, un momento me dicen, y a los diez minutos cuando ya estaba fuera de mis casillas, sale un Sr. con traje, corbata, zapatos, o sea , una caca de pollo,

--me dice-- soy el Director y no le puedo devolver la tarjeta por estar caducada

Con rápidos pensamientos le digo que me hace falta dinero para poner gasolina al coche, y tal y tal…que me de algo en contra de mi carnet de identidad (DNI)

Sonríe y me cuenta una historia de amor que me fui sin ni un euro.

Estoy en la mañana de hoy y de momento todo tranquilo,
si pasa algo ya os lo cuento ¿OK?

Son las 11.33 AM