Si Papa o Mama no quieren que te hagas Tatuajes ocultalos

Para saber mas de cada comentarista

Para tener una pequeña idea de cómo se ve uno mismo, respecto a un personaje de Comics


Si para entrar en un casting, te dijesen: defínase como uno de los cómics actuales.


¿Qué definición les darías de ti?


Ejemplo de mi definición…Yo seria Darta Can

La unica manera de salvarse es hacerse el muerto...como siempre

El placer de insistir será nuestro premio

Aunque sean escasas nuestras necesidades, pidamos como si fueran enormes. Porque, si no lo hacemos así, nadie nos dará la importancia que tiene.

En este mundo hay que hacer siempre como los que entabla una demanda exigiendo una indemnización, no que darse cortos, sino pedimos diez o quince veces más de lo que estamos dispuestos a aceptar. Si con mil basta, hay que empezar reclamando diez mil…si pedimos cien solo nos darán diez.

Medicamentos para soportar los malos tiempos

Ni un Euro más

Con el tiempo uno acaba acostumbrarse a todo, incluso a no tener dinero. A simple vista se advierte la diferencia del que es veterano en estas lides y el que es simplemente un neófito.

Pero hoy en día yo ya no noto estas diferencias, los veo a todos muy desplumados,

Se están abriendo cantidad de casas de empeño para todos aquellos que están desocupados, será el negocio de los años venideros

¡¡Coñe!! Me voy a la casa de empeños que me la cierran con la hora que es

Vargo - The moment

Primavera verde verde

Muchos hablan del amor sin haber tenido ningún contacto con el. Y es que el amor no lo puedes aprender en ningún libro, porque el amor brota cuando menos te lo esperas y entonces las primaveras verdean por todas partes.

Tendreis que ayudarme, lo veo todo muy verde

Interesante y Divertido

Una crisis que no saben como controlar

Sobreviviremos, pero nada más. El futuro será un inhóspito y vacio cero. Nadie importante vendrá a vernos porque no permitiremos que nadie sepa donde estaremos.

Estaremos tan avergonzados que no se lo diremos ni a nuestros parientes mas cercanos. Mejor que crean que hemos desaparecido de este planeta y que estamos vagando por otro haciendo fortuna.

¡¡Aguantaremos, aguantaremos!! Ese será el grito de animo de los que quedemos después del desastre…¡¡Ya encontraremos un nuevo camino!!

En consecuencia, que será la hora de buscar nuevos lugares para monta la empresas que sean necesarias para sobrevivir

Este viernes estoy pensado que a nuestro EQUIPO habría que cambiarle el portero, o no ganaremos nuca un partido

Que tengáis un buen finde

Mi Primer coche (2ª parte)

Compré el coche un miércoles por la mañana y estaba ansioso por conducirlo, pero el vendedor me dijo que se necesitarían una cuantas horas para ponerlo a punto, y que me lo entregarían por la tarde.

Le dije--tengo función esta tarde.

Se lo llevaré al teatro Sr. – me dijo--.

Mi escena principal en el espectáculo tenía lugar en el segundo acto, en el cual interpretaba el papel de Napoleón Bonaparte, todos decían que estaba fantástico.

Mi vestido consistía en un uniforme de general francés, una espada, unas botas, un sombrero de tres picos y un bigote ancho y exagerado que llevaba pintado en mi labio superior. La verdad no me parecía demasiado al Napoleón original, pero tenemos que recordar que allí estaba para hacer reír y, quién sabe, quizás el Napoleón auténtico no habría tenido un final tan desgraciado si hubiera hecho lo mismo.

La escena de Napoleón tenía lugar poco después del entreacto que duraba unos quince minutos y, el vendedor me entregó el coche precisamente cuando empezaba el entreacto.

Yo iba vestido con toda la indumentaria de Napoleón.

El vendedor me dijo: --Aquí están las llaves y que Dios le bendiga...De una vuelta a la manzana, amigo mío. Creerá que va en un Rolls.

El coche era negro resplandeciente y, tenía un aspecto maravilloso. Dado que el entreacto acababa de empezar, sabía que tenía tiempo de dar una vuelta a la manzana.

No se necesitaban más que dos o tres minutos. La calle Villarroel es una calle de mucha circulación ya que va de Norte a Sur, y cerca del Teatro, esta el Hospital Clínico muy solicitado, en cuya entrada se organizan muchos atascos de coches y personal.

Salí, y al doblar la esquina, me quede bloqueado por un autobús, delante del cual había una hilera de autobuses…Además, detrás de mí se había colocado ahora otro autobús, detrás del cual había una hilera interminable de los mismos vehículos de transporte público, y junto a ellos había camiones, coches y taxis: Era un atasco enorme de toda clase de vehículos,No se movía nadie…La única cosa que se movía eran las agujas del reloj de coche, diciéndome que era ya la hora de interpretar el papel de Napoleón.

¿Que podía hacer? No tenía aún la licencia del coche.

Si lo dejaba allí, indudablemente alguien lo robaría. Si me quedaba sentado en el coche, me perdería la escena del Napoleón.

Un guardia vio cómo yo salía del Audi. Probablemente pensó: He aquí un nuevo sistema de robar coches...Disfrazarse de un modo alocado para que la policía crea que se trata de anunciar algo.

Los dos empezamos a correr, pero el tenía ventaja sobre mí.Yo llevaba unas botas enormes y llenas de barro y, a media manzana una de ellas salió volando.

Debió ser un espectáculo fuera de lo normal: un policía de Barcelona persiguiendo a Napoleón a lo largo de la calle Villarroel.

Gritando como un loco me decía:
¿No sabe usted que va contra la ley dejar un coche en medio de la calle? pero gritando fuerte, y la gente mirando pasmada.

¿Y a dónde diablos va con este disfraz tan estrambótico?

Le explique quien era y lo sucedido, rápidamente me devolvió la bota perdida, y luego me acompaño al teatro, corriendo a toda prisa. Llegué en el preciso momento que tenía que salir a escena. Aquella tarde conseguí interpretar la escena…Sin embargo, aunque josefina era guapísima, me tenía sin cuidado y me importaba un bledo.

No podía pensar en otra cosa que en mi Audi nuevo de trinca, sin licencia, sin conductor y, lo que era peor todavía, sin asegurar.

Cuando pude abandonar la escena y lo expliqué salí rápido, el atasco ya había desaparecido...¡¡¡también mi coche!!!.

Al cabo de cuatro semanas, la policía lo encontró en la afueras de Barcelona, cerca del cementerio de Collcerola.

Con bastante sorpresa por mi parte, no había pasado gran cosa por el hecho de
haber sido robado, pero me quedé sin coche nuevo, el cuenta kilómetros marcaba cuatro mil seiscientos veinticinco y los asientos estaban llenos de manchas de tinta.

A pesar de que me fue infiel durante cuatro mil seiscientos veinticinco Km., amaba aquél Audi como si fuera algo vivo. Lo traté siempre con gran cariño y nunca lo hice correr más de treinta Km. al día. Tenía miedo de que pudiera cansarse y, además, no existía ninguna razón para que recorriera una distancia superior.

Pues ya tenía novia y las expediciones de carácter amoroso resultaban innecesarias.

Mi recorrido rutinario con el coche era el siguiente: Alella se encontraba a dieciséis kilómetros de mi apartamento amueblado. Después del desayuno me marchaba a Alella,buscaba un lugar que estuviera a la sombra y me ponía a sacar brillo al coche hasta que me dolía la espalda…Luego quitaba el polvo del interior y limpiaba los cristales.

Hecho esto, llevaba de nuevo el coche al garaje y me iba a dar un paseo…los días lluviosos dejaba el coche en el garaje.

Recorría pues, muy pocos kilómetros con el Audi, pero todos mis amigos estaban de acuerdo en afirmar que yo tenía el coche más limpio y más resplandeciente que había en toda Barcelona.

Doy por terminada esta pequeña anécdota de mi primer Automóvil.

Y la culpa de que sea tan larga es de MARIOLA

No le gusta que nadie la deje a medias tintas

Mi primer coche

Para conseguir la pasta para mí primer coche hice de todo, pero, lo que me produjo mas beneficios fue la pura casualidad del azar. Intentábamos formar un grupo de teatro mas o menos musical, y así pasar algunos ratos distraídos haciendo cosas que ocuparan nuestras horas libres


Todo empezó hace unos pocos de años…Éramos un grupo de amigos que intentábamos crear una compañía teatral. Y nos dieron la oportunidad de actuar en un pequeño teatro, en el cual se hacían muchas obras de futuros posibles talentos.

Actuábamos por las tardes en Barcelona, en un teatro de la calle Villarroel…hacíamos un espectáculo que por cierta razón nunca lo comprendí, y que sigo sin comprenderlo ahora, se llamaba: Te diré quien es ella.

Estuvimos actuando allí todo el otoño, y tuvimos un gran éxito. Llegué a cobrar trescientos sesenta y cinco euros por semana, cosa que era un dineral por lo novatos que éramos.

Tras una cuantas semanas de cuidadosas indagaciones por las tiendas de automóviles, me fijé en un Audi con ruedas de radios y un reposa vasos en el tablier.

A los pocos día fui a por el…

Seguiré el próximo día para no cansaros con tanta historia

La mejor comida es junto a una buena mujer

Un amigo me dijo en cierta ocasión más bien apesadumbrado que, si hubiera tenido a mano una televisión y comidas en conserva los días de su noviazgo, no se habría casado nunca.

¿Hay suficiente verdad en su afirmación para hacerme creer esto? ¿Jamás le habrían atrapado?

Esta más chalado que yo, no se da cuenta de que, prescindiendo de la cantidad de comida en conserva que se tragara o de la cantidad de televisores que tenga en su apartamento, seguirá estando solo.

Las comidas en conserva son un invento maravilloso, pero difícilmente pueden ocupar el sitio de una mujer enamorada cuidándote con autentica avidez.

Si lo resumo a una sola frase diré:
La mejor comida que existe en el mundo no merece comerse, a menos que haya una linda mujer para poder compartirla

No queria hacer la mili

Hecho ocurrido en Francia que ahora pública la prensa.

Estimado Señor Ministro de la Defensa: Permítame presentar respetuosamente mi situación personal con objeto de solicitar mi baja en el servicio militar obligatorio.

Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.

Mi padre se ha casado con esta ultima, así mi padre se ha convertido en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija.
Por lo tanto, mi hija, que también es mi nuera, se ha convertido en mí madrastra por ser la mujer de mi padre.
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero, hermano de la mujer de mi padre, lo que le hace cuñado de mi padre.
Como consecuencia, mi padre es ahora mi tío, toda vez que es hermano de mi madrastra y ya sabemos que mi hijo es también mi tío.
La mujer de mi padre en abril tuvo un niño que es a la vez mi hermano, Ya que es hijo de mi padre y también mi nieto como hijo de la hija de mi mujer.
Por ello, soy hermano de mi nieto y como el marido de la madre de una persona su padre, resulta que soy padre de mi mujer y hermano de mí hijo.
Por consiguiente, soy mi propio abuelo. Por este motivo, señor Ministro, le ruego que me conceda regresar a mi hogar, pues la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo

Nota: Fue eximido del servicio militar obligatorio.

El viernes pasado dia 5

Me fui de bancos y cajas (caixas)…no se el porque pero siempre hay colas, y veréis que me encuentro un fulano que no conozco de nada, pero que en septiembre cuando fui a pagar el IBI me contó cosas sobre el dedo gordo del pie…Y recordé lo que me conto este desconocido
Este desconocido es como un fantasma que ha vuelto a reaparecer, pero más blanco, ya que en septiembre estaba negro del sol de agosto…casi no lo reconocí

¿Crisis? ¡¡Tonterías!!...eso es lo que me conto este desconocido en Septiembre

Yo aquel dia estaba pensando, como hacer frente a la crisis, y me encuentro a un fulano en el banco haciendo la misma cola que yo para pagar el IBI…Me sale por peteneras y me dice lo siguiente:

Que desde Cromañón hasta nuestros días el hombre no ha cambiado sigue siendo el mismo.
Pero que algunos pretenden opinar que el dedo meñique del pie en aquellos tiempos era tan voluminoso como el gordo de hoy, y que constantemente está en proceso de disminución o de atrofia.
Entonces es cuando me doy verdaderamente cuenta de que el mundo esta cambiando, y creo que estoy en el entrando en el mismo proceso de locura.

Hola le digo ¿no me recuerda usted? En septiembre me contó los cambios que hace el hombre a lo largo de su vida, desde Cromañón a nuestros días, que si el dedo meñique esta desapareciendo y tal y tal.
Se me queda muy mirando serio, fijando sus ojos contra los míos, incluso le salían de sus orbitas y de repente una gran sonrisa sin ningún tipo de carcajada…Se dio media vuelta y por lo bajinis iba diciendo claramente “Locos, locos cada día hay mas locos”.

Cuando me toco el tuno le pregunte al Diré por aquel Sr desconocido para mí, y me dijo: No le hagas ni caso esta más allá de que te imaginas.

Total, que en el banco están estudiando mis demandas lo antes posible…ya le dije al Director que fuese antes de que se le atrofiase el dedo meñique del pie jajaja

Ara tres años que empecé las primeras practicas de Golf

Para aquellos que no lo sepan jajaja…hacer hoyos es la base del juego...parece no violento ¿verdad?

El golf no es ningún juego, constituye una forma de vivir. El golf ha deshecho más hogares que la legendaria “otra mujer”. Probablemente es el único pasatiempo que una esposa acepta como excusa para que el marido este alejado de su lado.

Si te dedicas a nadar, normalmente lo hace el marido con su familia. Puedes jugar tres sets de tenis en una hora. Pero para hacer dieciocho hoyos de golf, un marido ha de permanecer alejado del hogar todo el día. Además si no es muy hábil y falla bastantes golpes, entonces la cosa se complica.

En las duchas se cuentan los chistes y las anécdotas inverosímiles sobre sus relatos sexuales, se negocian y cierran contratos, todo con el sonido de las duchas de fondo.

Pero sobre el césped es donde realmente el hombre vuelve a ser niño. Allí va vestido con los jerséis de múltiples colores que le han regalado por Navidad, con graciosos sombreros, pantalones y zapatos especiales que no se atreven a llevar en ningún otro lugar público.

Mis primeros intentos de jugar al golf fueron un domingo por la mañana. Había oído hablar del gentío que había allí y me aconsejaron que si quería jugar, era mejor que llegara por la mañana temprano. Llegue a las seis de la madrugada. Después de hacer cola durante cuatro horas empezaba a jugar a las diez. Nunca había visto una multitud tan grande. Debía haber quinientos jugadores en cada hoyo.

La marca que conseguí en el primer hoyo fue bastante buena, cuatro pelotas me pasaron rozando y dos me dieron de lleno. Una fue a parar a mi estomago y la otra me dio en todo el coco. Acabé el primer hoyo y me fui corriendo. Aquello era una guerra de pelotas.


Pero días después yo seguía empeñado en aprender el sistema ese de meter las pelotas en los agujeros campestres (golf), en cuantos menos golpes mejor estas considerado, y así te largas del campo lo más rápido posible.

Todavía era un simple aficionado, pera ya sabía lo suficiente para hacer rodar la pelota hasta el hoyo siguiente. Una mañana, jugando solo, di un golpe a la pelota y la envié bastante lejos. Al iniciar el segundo golpe oí gritos de < ¡¡¡El de delante!!!> Que procedían del primer agujero. Los gritos prosiguieron:

--¡¡¡El de delante!!! ¡¡¡El de delante!!! ¡¡¡El de delante!!! –

¿El de delante?, me dije, Debe de tratarse de principiantes. ¿No saben que, antes de empezar, han de esperar a que el jugador que va delante de ellos haya dado el segundo golpe? Así que termine esa partida, y decidí ir a decirles un par de cosas. Alguien tenía que enseñarles a estos caballeros unos cuantos modales y las normas del golf, y creo que yo era la persona indicada para esto.

Era un grupo de cuatro individuos y ahora me gritaban casi al unísono:

--¡Eh, tú! ¡El del saco de lona! ¡Lárgate de aquí o tiraremos a dar!

Yo estaba cabreado y lleno de cólera, agite el palo de golf y vociferé hacia ellos:

¿Qué os pasa muchachos? ¿Estáis ciegos? ¿No veis que aun no he dado el segundo golpe? ¿Por qué no os calláis?

Mis palabras caerían en oídos sordos. Empezaron a tirar, aunque no del modo que yo me figuraba. De pronto una bola me pasó rozando, y seguidamente otras tres. Empecé a comprender que aquellos tipos querían quitarme de en medio. Decidí que no era el momento de adecuado para preguntar el porque.

Agarre a toda prisa mi saco de golf, corrí al aparcamiento, me metí en el coche y me puse a conducir a una velocidad endiablada, que a los pocos minutos fui detenido por un guardia de trafico y multado por ir a ciento veinte kilómetros por hora en una zona limitada a treinta.

Decidí cambiar de club, y solo voy a este nuevo club a tomarme unos whiskys, perdí el interés de ir cargado todo el santo día con tantos palos y pelotas