El posible cliente

Hora concertada 16. Pm, debido a un pinchazo y los escasos parkings encontrados llegue a 16.12 minutos.

Al entrar una mesa con una señorita me frenaban el paso, le comento que el cliente, (Sr.X) me había citado a las 16 pm, y que por causas ajenas a mi voluntad me retrase esos 12 minutos.

Un momento me dice la señorita…A los pocos segundos vuelve, y me dice que tendré que esperar pues esta ocupado con otra visita, da el caso que yo lo estoy viendo pasear por un altillo que esta al fondo del local…da quince pasos a la derecha, vuelta y quince pasos a la izquierda, no paraba de dar su paseo, fumándose un gran puro que supongo será habano.

A los 50 minutos me hacen pasar, saludo al posible futuro cliente (Sr.X), le doy explicaciones, y no me hace ni puñetero caso…Que si habíamos quedado a las 16 en punto, y que llegue tarde, eso es lo único que sabe decir

Me dice que desmonte todos los catálogos, catálogos que todas las telas van cogidas con unos tornillos especiales difícil de desmontar y luego mas difíciles de volver a montar, y mas aun (cuando hablamos de unas doscientas muestras).

Me da instrucciones de que las vaya poniendo encima de una mesa mostrador de unos 20 metros de largo, bien colocadas una al lado de la otra. Pensé en mi interior que era una faena, mas bien una gran putada, pero las ganas de vender hacen maravillas, tarde un buen rato, y cuando estuve le hice llamar para que viera mi obra artística.

Muy bien me dijo…Tomo su perro en brazos…un perro de esos que en las calles hay a miles (vulgar chucho faldero que siempre están ladrando), le unto las patas en una caja con polvos de talco y lo soltó encima del mostrador, el se fue al otro lado del largo mostrador y le llamo, Pitin ven aquí, y pasando por encima de todas mis muestras, dejo algunas manchadas y sucias de polvos blancos, y de un salto llego junto a su supuesto dueño.

El tal Sr. X me dijo: de todas las muestras que estén con pisaditas por mi perrito mándeme 100 metros de cada una. Me fui a mi casa con el mejor pedido de mi vida, eso si, mientras recogía las muestras me iba cabreando interiormente con el futuro Cliente, y su perrito faldero.

Pero, pensar que no hay mal que por bien no venga.

Unos saludos de bienvenida después de estas largas fiestas

Mis estudios, el Profe y los compañeros de clase

Mi profesor un hombre llamado Sr. Prat, había renunciado a enseñarme nada.

El Sr.Prat le gustaba predecir ante la clase que de mi no se podía esperar nada bueno.
Ésta era la única cuestión en que los chicos estaban de acuerdo con el Sr. Prat, y tomaron a su cargo el convertir la predicción en realidad.

Cada vez que el Sr. Prat abandonaba por un momento la clase, dos compañeros de clase grandullones ellos (Sabadellenses), me agarraban y me arrojaban por la ventana de la calle. Afortunadamente estábamos en planta baja y la caída era de un metro y medio mas que menos...suficiente altura para un buen trompazo, pero menor de lo que haría falta para romperme algún hueso.

Tenía que levantarme, sacudirme el polvo y regresar a clase tan pronto como estuviera seguro de que el profesor había vuelto.

Le decía al Sr. Prat que había ido al lavabo, porque sabía que si me quejaba me aguardaba algo peor que un salto por la ventana.

El profesor empezó, a enviar notas a mi madre...todas decían lo mismo:
Que había que hacer algo para enderezarme, o seria una desgracia para mi familia, mi comunidad y mi país

Mi madre, estaba demasiado ocupada en otros asuntos para mirar de enderezarme dentro del sistema escolar. Así que mi madre nombró a un delegado para ir a
conferenciar con el Sr Prat.

Fue una lástima, el delegado fue el novio de mi prima Natalia, que vivía por aquel entonces con nosotros. Se dedicaba a vender pescado y arenques salados en el Mercado Central...siempre decía que era el mejor arenque del mundo. Naturalmente apestaba a pescado, se le podía oler a cien metros de distancia.

De modo que un buen día se presentó en mitad de una clase, con una caja de arenques inclusive. No llegó muy lejos en su conferencia con el Sr.Prat. Le dio el un vistazo y un olido, y empezó a marearse, ordeno rápidamente al novio de Natalia que saliera de la escuela.

Todos lo chavales empezaron a hacer gestos, tapándose las narices y mas cosas, el profe no hizo nada por impedir el fenomenal cachondeo que se armo...Me sentí muerto.

A partir de entonces los dos grandullones me hacían dar el salto a la menor oportunidad que se les presentaba, lo que ocurría tres o cuatro veces al día, y al final de clase el profe me obligaba a quedarme un rato más por abandonar tantas veces la clase sin permiso.


Ahora leer este texto de la parte inferior y os daréis cuenta, que tantos años de estudios, aguantando cosas, de profesores, compañeros raros...y ahora mira todo esto tirado por la borda para leer este texto como si nada, me cachis…¡¡¡Por que no me avisaron antes!!!




EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO

IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA

IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN

LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL

Y AUN ASI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA

LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE

ICRNEILBE.

TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA...

INSOMNIO

Muchas personas consiguen descansar toda la noche contando ovejas. A ser posible, es aconsejable tener las ovejas en el dormitorio, aun que seas alérgico a la lana.

Insomnio…Cosa mala

Veamos: ¿Que tal funciona tu mente y de que manera te comportas frente a los traumatismos?

¿Que pensamientos pasan por tu cabeza cuando te preparas para pasar la noche?
¿Lanza chispas y se pone a navegar por los espacios siderales?
¿Está tu cerebro en medio de un torbellino?

Si piensas en los errores pasados, malo, no dormirás

Quiero que meditéis y me contéis vuestros sueños mas alegres, y así saber el por y el contra de vuestro caso.

A mí, al final me dieron pastillas, y así voy de apastillado, pero me duermo pensando en cualquier chorrada

Nunca he sido una persona apta para vivir sobre las olas del mar.

No comprendo la teoría del “mal de mer” o mareo, así le llaman los mas finolis

¿Cual es su causa?... ¿Consiste en cierta dislocación del oído interno?... ¿Provienen las nauseas de los alimentos fritos?

Todo lo que sé, es que esta maldición me ha mortificado siempre.

He volado a todas partes...Estados Unidos, Cuba, América de Sur y lógicamente por toda Europa, ya no digo nada de los puentes aéreos de Barcelona-Madrid.

Nunca me he mareado. Sin embargo, desde el primer minuto que piso algo que flota sobre el agua, estoy perdido.

¿Tenéis los mismos síntomas?

Ya os contare otro día alguna que otra peripecia al respecto

Si en verano vamos seis o siete en barcaza para pasar la mañana en el mar, y disfrutar de un día soleado…y veo que uno de mis compañeros de barcaza saca la primera papilla, yo entonces ya no me puedo resistir, y voy con el al mismo ritmo que el…jajaja…ya sea con mala mar, o buena mar, me da lo mismo…mareo asegurado

Si vais alguna vez de crucero

Hay dos cosas que me disgustan de los cruceros organizados.

En primer lugar, que estén organizados. Me basta con leer en el programa:

Jueves día 2, por la mañana libre; a las 13 horas: comida fría en Alexandra, seguida de una conferencia explicativa a cargo del profesor Reginault sobre los Fiordos Noruegos, y es entonces cuando sientes como los dedos de tus pies crispan de frio dentro de tus zapatos, debido al frió tan exagerado que hay en el exterior.

Si hay “mañanas libres” es que el resto del tiempo uno no lo estará realmente.

Con la bolsa de la comida le entregan a uno una lista de emociones que hay que experimentar:
“En este punto amigo mío ya te puedes estremecer, ¡¡¡la cagaste al subir al barco!!!”

La última vez que estuve en el Mediterráneo creía estar tranquilo. Durante las primeras veinticuatro horas no había encontrado todavía a ninguno de aquellos destructores de las vacaciones.
¡¡¡De repente!!!, a la segunda mañana, mientras estaba aspirando a pleno pulmón los aires del Mediterráneo, no vi llegar y abalanzarse sobre mí aquel hombre…

¿Quién era? ¡El! Era El, al que aun no había notado, ¡¡¡era mi vecino de rellano!!!
El, al que nunca encontré subiendo o bajando por la escalera de mi casa, se me planta allí en frente de mi, entre la isla de Cerdeña y yo.

¡¡¡El!!, que sólo me vio una vez un primero de enero en la habitación de nuestro portero.

--Buenos días señor…buenos—salude--

…aquí lo tenéis de repente interesado por mí con un gran impulso amistoso, clava con todas sus fuerzas una hamaca junto a la mía, y me dice:

…¡¡¡Y que pequeño es el mundo!!! ¿Verdad?

Si vais de crucero, no salgáis nunca del camarote en todo el trayecto…descansar y dormir mucho.

Hace unos cuantos miles de años

Hace cincuenta y dos mil años, un mero instante en esa cosa impenetrable que se llama eternidad.

! Eternidad ¡

Su vasta infinitud es difícil de entender por parte de la imaginación, pero creo que yo puedo explicarla.

Tomemos, por ejemplo, la distancia que existe entre el sol y la tierra, o, mejor todavía, tomemos un número del uno al diez, doblémoslo, añadámosle doce, restemos el número original. ¿No es nueve el resultado?

¡¡! Por supuesto que no ¡!!

Si multiplicamos ahora este número por millones de años luz, nos haremos una idea de cuán importante llegó a ser el amor para aquel bruto peludo ( Homo Cavus ) que se sentaba sobre una piedra a la entrada de su cueva, reflexionando sobre si el común de los mortales estaría más atrás del lugar donde estaban hacía unos meses.

A pesar de su barba, el primitivo hombre de las cavernas tenía la mentalidad de un chiquillo y únicamente por el instinto, más que por la razón, podía diferenciar un sexo del otro.

Podía distinguir a una mujer de un hombre, pero no sabía decir por qué.

Esta ignorancia primitiva resultó muy molesta para el Homo Cavus, hasta que un bruto más avanzado...hizo un descubrimiento.

Sentado todo en día ante la puerta de su caverna observó a la gente que pasaba, y la explicación ilumino su mente. Los seres que llevaban faldas eran mujeres y los seres que llevaban pantalones eran hombres, a excepción de los escoceses.

Pasarlo Bien y No os calentéis mucho el Cerebelo